Mayday, Mayday

No sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero....

23:41 Torre de Control

cuentame que esperas

23:42 Piloto

espero amar, ser amada, respetada, considerada, deseada

23:43 Torre de control

que más

23:43 Piloto

espero ser importante para una persona que no sea solo de mi familia o amigos

espero sentir me asusta no sentir

23:44 Torre de control

ya sabes entonces que esperas de un hombre acabas de definir que quieres de un hombre ahora la misión es definir que tipo de relación quieres tener con un hombre

23:49 Piloto

... quiero una relación sincera, en la que no tenga que fingir nada, en la que pueda actuar como realmente me sienta, que pueda ser mi amigo, que me escuche, en la que se hagan cosas diferentes, en la que disfrute del silencio como de una buena charla, en la que no me sienta invalidada, en la que no tenga miedo de decir, hacer, actuar.

23:51 Torre de control

es decir una relación de respeto, valoración, amistad, auténtica, libre y fluida, divertida

23:51 Piloto

si, no me gusta tener que andar con pinzas

23:51 Torre de Control

perfecto ya sabes que quieres, ahora será difícil no construir algo así y si la persona no es la indicada lo vas a saber a tiempo. Recuerda que no todos los hombres son para ti y no con todos se puede construir algo eso, la buena noticia es que ya lo sabes y si lo pones claro con tus palabras seguro terminaras construyéndolo

23:53 Piloto

la pregunta es... si ya se lo que quiero... por qué atraigo todo lo contrario?

que estoy haciendo mal?

23:53 Torre de control

porque acabas de descubrirlo, lo que sucede es que estabas buscando una relación y un hombre con lo que no quieres y las posibilidades son infinitas.

No tener lo que no quieres no significa tener lo que quieres

23:55 Piloto

y cual es el siguiente paso?

23:55 Torre de Control

Fluir.

Cuando tenemos claro el faro, el barco llega a puerto seguro. El problema es fluir sin saber a donde que es lo que te sucedía.

Fluir es sin prisa, sin resistencia, es justo como quieres estar

así que más fácil aún...

Gracias torre de control por aterrizarme una vez mas.

Reflejo

"... volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo flaquearon mi ser, sentir, que es un soplo la vida que 20 años no es nada, que febril la mirada, errante en la sombra te busca y te nombra, vivir, con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez..."

Mirándose en el reflejo del agua,se preguntaba que había detrás de aquella imagen que ondeaba, talvez detrás se encontraba su alma.

Al amanecer después de dar vueltas en la cama, miró hacia el espejo que tenía a un costado y sostuvo la mirada consigo mismo. Habían pasado 10 años desde la ultima vez que a gritos se pedía liberar eso que llevaba dentro, eso que había encarcelado desde hace algún tiempo, esa risa sincera, esa pasión confiada, ese instinto que le daba un aire de niño, de buscador de ilusiones. Aquel simplemente se había convertido en un necesitador de triunfos, de falsos elogios.

Miró mas allá de esa falsa mirada, y siguiendo su instinto de necesitador, necesitó volver...

Por primera vez en mucho tiempo, buscó el camino de regreso hacia el reflejo antiguo, brillante y feliz...

Esta vez, se eligió.

Quién dijo que raro era sinónimo de malo?

Hace poco alguien preguntó cerca del lugar donde yo estaba: Porque las bases de una visión son SER, HACER Y TENER?, la respuesta...

No eres hacer humano, ni tener humano... ser, hacer, tener...

Parte del ser es conocer tu estructura, esa que va desde la particular forma en la que cada persona nace, hasta esa en la que puedes expresarte libremente sin importar el periodo de tiempo que se emplee para el caso.

Ser humano, ser persona, ser...

Mi ser: Poco ortodoxo, siempre buscando la manera de encontrar, siempre encontrando la manera de buscar, ser soñador, ser volador, como una cometa en el aire con el hilo conductor hacia la tierra, ser impulsivo, ser luminoso, ser observado, ser diferente, ser raro, ser yo.

Va a comprar? para bajarle

Llegué a ese punto en el que no se si es cinismo, pereza o falta de interés, pero simplemente cruzo por esa etapa en la que no soporto más el JUST LOOKING.

Después de ser medallista olímpica en los 1000 mts planos, de pensar en el "no me trates tan bien que salgo corriendo" (frase del amigo de un amigo que adopté como filosofía ¨Zen¨, que en algún momento indicado me sirvió de excusa para dejar las oportunidades mediocres de lado.), y del típico discurso terrorista en el que el destinatario siempre era un sureño de apellido incompleto, hoy tengo una sensación de desapego por las relaciones interpersonales.

Los saltos unitemporales en que la inconstancia, el cambio de humor y las guerras mentalmente declaradas son la base para conocerse, me han creado completa incredulidad.

Hoy si voy a decir como esa amable argentina que no me atendió un día:

Si la vas a comprar, te la bajo, si no para que me gasto?

Pregunta: Puedo ayudarte en algo?

Respuesta: No, solo estoy mirando

Respuesta a la Respuesta: . Anda a mirar en otra tienda. (Y no es mal servicio al cliente, sólo soy una tienda exclusiva, exclusivamente para los verdaderos interesados. Osea Buggatti, no DePrati.)

Cerrando círculos: 1. Libertad del corazón

El ancla de un barco es igual al ancla sentimental que nos ponemos a veces, en mi caso, la mayoría del tiempo, es pesada, detiene el curso marcado y hace que toda la nave se vuelva lo suficientemente pesada para detener una vida. Hace poco un amigo me dijo que no es lo mismo estar soltero, a estar soltero psicológica y sentimentalmente. Hasta hace unos meses yo mantenía un dialogo conmigo misma, hablaba del nivel de tóxicidad que podía tener al estar con alguien, según yo, era lo suficientemente alto como para envenenar a todos los pobres individuos que me rodeaban, cosa que no era del todo loca, me esforcé tanto en desinteresarme por todos, que logre armar un muro de concreto a mi al rededor, vinieron todo tipo de arquitectos y constructores sentimentales, pero no lograron nada, es mas, creo que cada uno iba poniendo una piedra encima del muro, en fin, mi soltería sentimental y psicológica al parecer no se habían enterado que eran libres.

Los alcances eran bastante altos, creo que si los comparo con cifras de wall street, las acciones serían valoradas sobre las de la Microsoft. Y después de varios años de convivir con mil culpas, mil odios y mil rencores (3000 cosas que hubiera preferido liberar hace rato), hoy a las 00:00 cerré el primer círculo (el mas grande de todos).

Al mal tiempo...

Hace algún tiempo que la humanidad se queja de todo, obviamente, del todo que los compete, si vamos a la época de las cavernas, la mayor queja (en dibujitos en la pared obviamente) era la falta de garrotes para enamorar a las mujeres, había escaces debido a que como siempre, para los cavernicolescos sujetos, el tamaño si importa. Haciéndonos creer a las mujeres que no importa que golpe sea el que te van a dar, mientras el garrote sea mas grande, mas enamoradas quedamos... (pensamiento curioso que en el año 2010 algunitos siguen manteniendo, cero evolución). Los años pasaron y cuando dejaron de ser cavernícolas, subieron de nivel a indios inconquistables, tapados con dos dedos de taparrabos que hacía la función de caja fuerte para guardar las joyas de la familia, la mayor queja era la de la jerarquía, siempre quise saber cual era la linea de descendencia de Huaynacapac, seguramente sería el rey de América, o por lo menos de Quito, y no necesariamente habría tenido que ser el chico Yambal en la plaza de toros, o rey de facultades en su universidad, nisiquiera la estrellita de navidad en los festejos de diciembre, el titulo se lo hubieran otorgado por medio de una cadena nacional, lo grave es que al tener un impronunciable apellido indigeno-aristocrático, simplemente los medios de comunicación hubieran derivado su apellido a Llucsi, cosa que seguramente lo hubiera acomplejado y dando un decreto real (realmente estúpido, realmente irracional, realmente una cojudes como las que estamos acostumbrados...) se hubiera cambiado el nombre a Jhon Belt, para estar a la altura del Harry y el William de Inglaterra.... y ahora estando en la época en la que Jhon Belt nos gobierna, la queja de los conquistados rebeldes decapitadores de reyes y rugidores monarcas, ahora nos quejamos del tiempo, del tráfico, del trabajo, pero sobre todo, de la mala racha, que ya no se conforma con aparecer los martes 13, si no cada vez que se nos ocurre pensar en ella, dándole a veces nombre y apellido...

... Al mal tiempo... Buen Paraguas...

Literalmente de la Litera al Suelo

Una vez soñé como al ponerme la pijama yo podía volar lo suficientemente lejos como para divisar las cosas desde el ángulo indicado, resultó que lo estaba divisando desde el suelo, ya que el golpe por caerme de la cama fue lo bastante leve como para no volverme a levantar hasta la mañana siguiente, cuando el frío mañanero hizo la labor del gallo. Pero desde que era chica me pasaba, fueron tantos los golpes que sufrí al caerme de la cama que mi mamá optó por comprar un perrito de peluche enorrrrme y hacerlo dormir a mi lado, durante mis primeros 5 años amanecí sobre el perro durmiendo plácidamente, vino a hacer la labor de Nana, el perro de los niños Darling de Peter Pan, en fin, ya mas grande, descubrí que mi deporte favorito era caer, no solo de la cama, si no también a tropezones, en huecos, de gradas, si hubiera una especie de medalla para las caídas, seguro tendría todas, es así como aprendí a curarme sola, primero el ego, porque para poder admitir públicamente que me vivo cayendo (física y emocionalmente a veces), tuve primero que sanar el orgullo, por suerte para mi, solo necesité de un par de curitas de Pucca, y así de a poco curarme el corazón y los moretones para poder seguir cayendo en paz, la diferencia es que hasta el momento, las caídas que han dejado huesos y corazones rotos son las que menos las menciono, porque dentro de ser mi propia cotidianidad, descubrí que son aquellas pequeñas caídas, las de detalle, las que le ponen un poco de sabiduría a mi existencia...

Eso es absolutismo carajo!, o por lo menos, es el mío.

Shera, la mujer maravilla y la liga de la justicia...

Llevo 24 años, 8 días y 23 minutos encontrando personas necesarias para varios descubrimientos, que arqueológicamente hablando fueron las precursoras de los mejores momentos de mi vida... Mi primer gran amor siempre fueron los dibujos animados de acción, donde las mujeres eran las salvadoras de la historia. Yo tenía como 4 años y un niño de apellido Vergara me flechó... empezó esto de crear fantasías inimaginables que yo las protagonizaba como mi heroína favorita Shera lo hacía, intentando salvar al niño Vergara de los abusos del niño gordo, terminamos los tres encerrados en el armario de escobas del Taller Angelitos. Hugo, el niño gordo nos dio un golpe a los dos, y la mamá de Vergara decidió cambiarlo de escuela... Ahora el niño gordo es modelo triple A de una agencia con la que trabajé un par de veces para hacer vallas publicitarias y misteriosamente yo dejé de ser Shera.
Tuve mi época de mujer maravilla, cuando tenía 8 años implementé un detector de villanos en mis patines, no fue muy efectivo, después de dos huesos rotos entendí que un lente de cámara de fotos en el freno de mi vehículo no era la decisión mas inteligente al momento de salvar a los mas débiles, dificultaba un poco la fluidez. Y si me remonto a un tiempo antes, y analizo porque empecé a patinar, solo puedo recordar aquella película de una patinadora, que se deslizaba tan bonito por el hielo.
Y antes de eso, yo quería ser hombre, siempre les daban los trabajos mas divertidos dentro de las historias de super héroes, volaban, peleaban, tenían una capa, un compañero fiel que no necesariamente era un perro, podían tener una doble identidad, su espada era siempre mas grande y dentro de la liga de la justicia contaban con los mejores privilegios. Gritar en el balcón de mi casa que ya era un varón y podía jugar a ser batman y no la mamá de batman, causó en Inés, la vecina de abajo una gran preocupación, les dijo a mis padres que una dulce niñita rubia llena de rulos podía tener una grave tendencia al travestismo... Reconozco que varios años después de eso mi juego favorito era horrorizar a Inés con mi vestimenta de futbolista, bombero, piloto de avión y el zorro. Todos los disfraces fueron proporcionados por mi hermano, que se divertía contándole a todo el mundo como su hermanita atormentaba a la vecina que ponchaba sus pelotas.
Cuando dejé lo de los super heroes de lado, empezó mi época de querer encarnar a Barbie, la muñeca modelo, misión que fracasó, porque la idea de ser dependiente de un KEN que utilizaba calzoncillo plástico me causaba una especie de conflicto racional que no me dejaba dormir, y al ver que no podía ser muñeca decidí simplemente ser lo que el momento indicaba, es como ahora protagonizo el papel de bala perdida, siempre buscando donde caer y sin encontrar necesariamente un puesto fijo, lo bueno de esto es que a medida de que voy vagando por ahí, encuentro mas gente que logra poner en el sitio un par de partículas polvorientas que van marcando el camino...

Un año mas

Pasó tan rápido que lo único que pude reconocer fue la imagen en ese espejo olvidado de hace varios años... me gusta lo que veo, me inquieta pensar en el siguiente, en lo que he conseguido y en lo que voy dejando atrás, casi un cuarto de siglo me tomó el darme cuenta de que estoy viva, de que realmente soy parte de un ciclo propio y de uno ajeno.

Feliz Cumpleaños Nena...
ya son 24.

La mejor explicación a la situación

Presos de Nuestra Libertad

Estoy implicado en un tiempo complicado
tal vez por mi falta de compromiso.
No escuché el primer aviso
y tuve una oportunidad
y no la supe aprovechar.
Formo parte de una sociedad secreta
que todos conocen
de hombres fracasados
pero pueden disimular,
no sabemos cambiar
aunque a veces tenemos un hogar.
Nos vamos y nos abandonan a la vez
y a veces intentamos sobrevivir
a la vida definitiva
pero no servimos
para eso estamos presos de nuestra libertad.
Y poder elegir
nos hacen sufrir
y ahora necesitamos nos queremos
pero queremos ser amados y nos tratamos mal
o también te da igual.
Esa es mi exclusiva secreta que todos conocen
de hombres fracasados
que no saben disimular
pero no podemos cambiar
aunque a veces tengamos hora.
Presos de nuestra libertad
de aquellos presos
...aquellos besos.

(Andrés Calamaro)

Stay????

"Stay"

you say I only hear what I want to.
you say I talk so all the time so.

and I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
yeah, I missed you.

and you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
I don't pay attention to the distance that you're running
or to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.

so I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
the lover's in love, and the other's run away,
the lover is crying 'cause the other won't stay.

some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
well, this is not that:
I think that I'm throwing, but I'm thrown.

and I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.

you try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.

you said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.

you said, "You caught me 'cause you want me and one day you'll let me go."
"you try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just so scared to lose.
and you say, "stay."

you say I only hear what I want to.

(Lisa Loeb)

Speed Limit: 2000 km/h

Sin querer queriendo...

Cuando te dicen en poco tiempo un TE QUIERO MUCHO, significa que te quieren de "obtener" o te quieren de querer?...

Creo que en esta autopista alguien es un subaru impreza y el otro alguien es el mini austin...

Att.
Mini Austin

Los Romeos se demoran y las Julietas se desenamoran

"El tiempo es el factor básico para que la cuerda se rompa o se fortalezca"

Y yo, una persona que jamás usa reloj, que no sabe nunca la fecha, y llega impuntual a todo lado por la falta de instrumentos de medición, se me hace muy difícil eso de esperar la llegada del lento Romeo, que parece que viene en burro desde Timbuctú...

No se si esta Julieta se desenamore, pero el burro de Romeo está logrando que Julieta se compre un reloj, un calendario, y empiece a pensar en la puntualidad...

Déficit sentimental...

Todos me dicen "escucha a tu corazón..."

Pero con lo que nadie contaba es que mi corazón es sordomudo, y jamás aprendió a hablar. Y yo, tengo problemas de disléxia sentimental, que me dificultan la identificación e interpretación de las señales que el sordomudo este intenta darme...

La vida IPSO FACTO

Alpiste!

Dentro de todo lo A-NORMAL que puedo y llego a ser... creeme que lo que mas estoy buscando es NORMALIDAD.
No bajo tus parámetros, si no, bajo los mios, los que no están perfectos y rectos, si no muy cuvilineos y dentro de una constante, los que llegan a ser medio mágicos. Porque me cuesta creer que dentro de toda la fantasía de un par de encuentros, se esconda eso del NO SE que me persigue últimamente. Y el problema no radica en la forma en la que soy, si no en la perfección rara que buscas, esa de siempre tener el control, y no perder la postura.

Mi Normalidad si bien es mas extraña, es mía...
y me parece que mejor hoy te digo ALPISTE!

Sí, tu perdiste.

X

Acerca de esa X

Un mundo que aquel había creado, se escondía detrás de sus ojos simulando estar completamente eclipsado...

Simple complejidad...

Perfecta extraña extraña algo extraño

Después de esta semana, llena de insomnio que al parecer aparece cada que empiezo a imaginar como podría cambiarme la vida, hoy siento una felicidad extraña, de alivio y al mismo tiempo siento que perdí mucho.
Con nostalgia de algo que no pasó, puedo afirmar que aunque hoy lloro con un sentimiento raro, en el fondo estoy feliz, solo quisiera saber si mi llanto esta contento, para confirmar que simplemente no volverá a pasar...
Y para finalizar y cerrar este capitulo medio abierto, solo te quiero decir que voy a extrañar a ese extraño, porque se que de hoy en adelante nada volverá a ser igual, al fin y al cabo, si me cambió la vida, y supongo que todo cambio siempre es bueno.

Ahora finjo demencia y a empezar de nuevo, vuelvo a tener una oportunidad.

Andrés Calamaro- Lo que no existe mas

Acabo de despertarme
y me pasa algo extraño,
pasa que me olvidé de todo.
Como si por empezar el año
no existiera nada que yo conocí.

Y me digo, tengo suerte compañero,
se lo va a agradecer el corazón.
Si hoy podría empezar de nuevo
aprovechando la amnesia que me aqueja

Ya no habrá malas noticias, solo buenas
ni una queja ni un recuerdo.
Algo así como haber cumplido una condena,
algo así como una oportunidad.

Voy a tratar de vivir sin pasado
sin un clavo oxidado que tengo siempre clavado.
Voy aprobar este vino del olvido
para embriagarme con el resto de mi vida.

Para vivir hacen falta muchas cosas
pero sobra lo que no existe más,
pero sobra lo que no existe más,
porque no existe más.

Acabo de despertarme
y me pasa algo extraño,
pasa que me olvidé de todo.

Como dejar de extrañar a alguien? (consejo de otra persona)

http://blogs.theage.com.au/lifestyle/asksam/archives/2009/02/

How to stop missing someone (and is it truly possible?)

The other day a girlfriend of mine was reminiscing about her ex while valiantly trying to figure out what went wrong. "How come I only remember the good stuff about him?" she quipped. "I can't stop thinking that we had such a connection and I might not find that with someone else." (By the way, apparently the whole "sexual connection" thing is all just a farce men have fabricated to get into our pants - or so says the notorious film He's Just Not That Into You.)

She continued: "We had great phone conversations and such a good time together. I just miss him so much." Miss him? Or did she mean she missed the way his attention fed her ego while making her feel wanted, alive and sexy? Is that what she really craved?

"Well, maybe. But he says he regrets the break-up and wants me back. Maybe he wasn't so bad after all?"

If by "he wasn't so bad", she meant it wasn't so bad being berated in public, the possessiveness, the incessant put-downs, constant game-playing and him being rude to her friends, then perhaps she should take him back after all. But when I ventured this solution, suddenly she wasn't so sure. "What if I'm blocking myself off from meeting someone I could really care about?" Check. "What if the problems just got worse?" Check. "What am I supposed to do?" This time I was stumped ...

The sad thing is she's not alone. Many people constantly contemplate whether the break-up was in fact their fault; if they'll be able to "fix" what was broken, and spend their days craving and waiting for contact from their ex - who is probably out frolicking with the new love of their life and not giving two hoots about their hankering desperate ex. We all know this too. So why do we do it?

"The paradox of abandonment is the tendency to idealise the abandoner," writes Sue Anderson, founder of Abandonment.net. "He or she emerges in our imaginations as a powerful figure. We assume she must be very special to have caused this much torment simply by being absent. The intense craving is confusing to our limbic brain. Stress hormones course through our bodies, causing a heightened response to anything related to our ex for a long time. An important thing to understand is there are five universal stages that accompany the loss of love: Shattering, Withdrawal, Internalising, Rage, and Lifting. As we make our way through these stages of grief and recovery, we build self-esteem, resolve fear and self-doubt and restore the spirit." Ah-huh.

When I put the question to a bunch of readers, no one recommended getting back together as a viable solution.

"Meet someone new, it's the only way," writes Bruno.

"Get yourself a makeover so you look and feel fabulous, and then remind yourself of what he has lost," quips Joanna Elizabeth Hall, author of 40 And Still Fabulous.

"What works for me is throwing a brick through their bedroom window," says Romel. "It makes it easier to move on."

Remarks Rafael: "Fill up your thoughts only with the bad things about the her/him and the relationship. If this doesn't make you forget, at least you will not have the desire to get back."

Michael concurs: "Too many people focus on ex's positives. List their negatives on a piece of paper until you realise that 'your just not into him or her' ".

And in case you're the type that continues to stalk, poke and trawl through endless photos of your ex, Davina has the ultimate solution: "Don't be Facebook friends with your ex until you are ready to move on. I mean for real."

Svetlana, however, says everyone is being a tad too drastic. "I would think maybe just accept, learn and move on. Cut ties for a while, if not for good. Focus on something new, learn a new language, volunteer, read! Every negative situation can be turned around into a positive one."

And Rob's advice? "Do some gardening: the act of pulling weeds and pruning is not only symbolic but also relaxing and therapeutic. If you don't have a garden and only potted plants then rearrange the pots or better still buy new pots and re-pot your flowers/herbs (whatever). There are also opportunities for volunteer gardening, you'll be doing something for other as well as yourself. A garden clean-up maybe hard work at times but it will keep your mind active on the task at hand and not allow you to entertain memories." Hmm.

My top tips? Try to avoid looking at photos of you two together, avoid places you used to hang out and delete their number from your phone so there is absolutely no chance in hell of a mistaken drink and dial. Accept that your ex is gone out of your life and they are not going to call you, no matter how many hours you stare at the phone or keep pressing "refresh" on your email. Oh, and quit comparing them to every other person you date and learn to find the positives in your new partner.

Now get to it!

Q: What do you think? How do you stop missing someone? Is it possible?

No te vayas a enamorar...

Si siento lo que siento que no se que es, bah, para ser sinceros si lo sé y lo reconocí... tarde, pero lo hice, hoy te extraño mas que nunca y ya no se como reaccionar.

Paradoja Ambulante con nombre de Hombre Común

Quisiera poder interpretar las señales con mas claridad, y saber, que mientras mas besos y abrazos hay entre dos personas, menos interés de una de las partes hay... que mientras mas cercana se vuelve una relación de cualquiera de los tipos, más próxima está a terminarse...

Y yo vuelvo a encontrarme con la paradoja ambulante que me persigue a diario...

Hilar finito...(¿porque me besas?)

Después de muchos meses de preguntarme que quiero y decir NO SE, hoy pasando por un largo periodo de incertidumbre, de saber lo que NO quiero y no lo que quiero, por fin logre ver que no importa lo que pase después (aunque me gustaría que pasen muchas cosas), las respuestas que estuve buscando a preguntas como: Que Quieres? Que sientes? Porque? se resumen en una sola palabra... TU.

Un trato con cupido...

La decepción amorosa mas grande, es aquella en la estas convencido de que fuiste vos el que decidió no hacer las cosas como deberías... Porque Cupido sigue soltero? porque no es tarado, porque prefiere mirar al amor de lejos, porque el castigo mas grande es estar enamorado, de una persona que no tiene la misma capacidad de sentir, porque a cupido le divierte ver como la gente da todo hasta quedar completamente vacío, y juega con las flechas que las tiene en categorias de Amar, Querer y Desear... siempre la flecha del amor se la da a uno y juega con las otras dos al azar, tira una moneda al aire para divertirse un momento del día determinado, no necesita mirar siempre, no se conforma con una sola pareja, anda desnudo por el mundo flechando gente y se olvida de los sentimientos, es pura diversión...

Mientras yo le llevo gente a Cupido para que pueda divertirse, el me dio inmunidad a sus flechas de amar, por eso estoy incapacitada de sentir amor...
Yo salí del juego...

Sentir-te

Sentir vacío no es lo mismo que no sentir nada
El vacío sentido te cala los huesos, te deja retumbar las palabras mas frías y fuertes, como un eco que no se calla nunca, y logra que cada sentimiento se haga mas presente, así es como el llanto aparece, y la risa se va haciendo cada vez mas débil, y aunque intentas llenarlo a cada hora con una actividad distinta, no consigues sentir que el lugar esta completo...
No sentir nada también te vuelve frío y fuerte, pero la crueldad que está detrás del no sentir sentido, te hace actuar con risas falsas, con llanto oculto y el eco no lo escuchas porque está acallado por sonidos mas fuertes, de tambores y platillos que festejan una victoria insana de haberte llevado a no sentir...

Hoy te siento conmigo, aunque no me hables, aunque no me mires, hoy no te siento frío, hoy desde hace mucho tiempo no te siento vacío, simplemente te siento.

Coleccionista de Lugares

No importa donde, ni cuando ni como... SIEMPRE va a ser el lugar indicado

Slogan

Pasa en las películas, no en la vida real

pasa en TNT

Acelerar en recta o frenar en curva (para el caso... es lo mismo)

Quisiera haber aprendido a frenar... quisiera no perder el punto medio, en el que la emoción y la razón van de la mano. Porque si la emoción supera el límite, el interés se ve reducido a un 2%... Y cuando mi razón, la misma que me impulsa a emocionarme, mete el freno de mano, no logra concretar eso interesante que empezó emocionante, lleno de ilusiones y expectativas, será acaso que el superar las ganas, cuando apenas se intensifica la carrera, es cuando por fin se baja la velocidad?
Y si cada vez que aparece, me da ganas de acelerar mas?, la carrera correcta siempre llega el momento menos indicado, y por lo que veo, mientras yo corro rally, tu corres en Daytona...

NENA

Nena tendría que agarrarte los pelos
y arrastrarte hasta las puertas del cielo y que
veas que no hay un viejo bueno esperando para
darte consuelo, y tampoco están los amigos
que se fueron pisando la orilla del mar en enero
nena que veas que existe y pero que es otro
lugar tan triste
Nena que fueras la primera que supieras que frió
puede ser en primavera y bajemos
al infierno tan caliente y tan prohibido y que veas que
no es nada divertido
Nena no te quiero asustar pero si no es para los dos ningún
lugar te va a gustar

(Tío Andrés)

Paralelo 0° llamando a Paralelo 33°

Querido Don Gato:
Ya sé que es un poco inapropiado este medio para contactarlo, lo que pasa es que jamás está presente cuando mas lo necesito, en fin quería contarle que necesito que me haga de cable a tierra, porque estoy volando muy alto y me parece que estoy a punto de un estrellamiento colectivo, me imagino que se imagina, que al haber perdido contacto con la torre de control (osea usted) estoy un poco desvariando, así que por amor al paralelo 0° que algún día lo acogió, aunque ya no haya vuelto otra vez... por favor aparezca...

Att. La determinadamente Indeterminada Matuta

P.D. estoy muriendo lento con las canciones de mi tío Andrés, que no se si es mi idea, pero me parece que cada vez canta mejor mi tiíto, que me da conciertos personales.

No se que quiero, pero se lo que no quiero...

Preguntas de la semana... Que quieres? Que buscas? Que esperas?... porque hay que cuestionarse todo, si cuando menos te lo esperas la respuesta viene sola...
Alguien me dijo que el que yo no me lo pregunte no quiere decir que otra persona no tenga derecho de preguntar, pero es que son cosas que no tienen una respuesta concreta, una de esas que dejan satisfecho al otro, porque jamás coincidirá la respuesta o mejor dicho, la forma de pensar.
Misteriosamente tengo ganas de llorar, cuando hace un tiempo juré no volverlo a hacer, porque creo que ya me cansé de intentar, y aunque es de mediocres dejar de hacerlo, me cansé de tratar de encajar, es que simplemente "no soy todo lo que buscan"... y el tonto es mi pensamiento, que a pesar de las señales, claras, dibujadas, explicadas, de humo y de las que intentan aterrizar un avión, no se da cuenta que mientras los días avanzan, simplemente se convierte en un juego de azar, adivinando sentimientos, pensamientos y actitudes, decifrando una imagen, confundiéndola con una simple identidad, y después de todas las preguntas que me haces a diario, déjame preguntarte algo para ver si no me equivoqué en la respuesta: Que quieres? Que buscas? Que esperas?...

Time out

Volviendo a lo del tiempo quiero reafirmar un par de cosas:

1. Cada vez que intento detener el tiempo, el muy vivo me saca ventaja como de segundos/minutos/horas, solo para recordarme que toda la potestad que le he dado es la causante de que las cosas vayan y vengan a su antojo.

2. Ya no espero a que el tiempo sea parte de mi vida, por eso no se en que día vivo, o que hora es, y aunque tengo mis métodos mas fáciles para guiarme acerca de ella por el simple hecho de que no me gusta llegar "tarde", he tirado mi reloj, para no tener que preocuparme de si avanzar o retroceder, que si el tiempo que he pasado junto a ese lado desconocido que te hace ser bastante familiar, a logrado remover hasta los recovecos menos imaginables en mi corazón, y que por primera vez no importa el tiempo, ni es el principal protagonista, aunque así lo quieras ver, porque que importa si funciona en un año o un mes, si te toma días o si te toma horas, es plasmar el sentimiento, en profundidad, superficie, y concavidad. Que el corazón no conoce ni de tiempo ni de espacio, y mucho menos sabe la teoría de relatividad, no busca los supuestos que el cerebro se los da, y no asume si es que primero no fue tocado.

Si me preguntan por el tiempo, puedo afirmar que a las 15:59 del día de hoy, quiero sentir, dejarme sentir, hacerme sentir, y que simplemente no puedo, porque estamos vestidos por un disfraz de tiempo, que no nos permite continuar, y mucho menos retroceder.

Otro cuento...

Acostumbré a encontrarme solo en mi caja de zapatos, como cuando se colecciona algo, no me quedaba mas que aferrarme a ellos, para seguir soñando, para evitar avanzar, y recordaba todo con un olor, una imagen, una canción... Ahora, cuando decidí enterrar esa caja, en una cápsula del tiempo, y hacer un mapa de donde la dejé, para cuando necesite recordar el pasado sepa donde encontrarlo, me siento perdida, me falta algo, me falta el cable a tierra que me mantenía atada a mis raíces, a mis comienzos, y el miedo se presenta en forma humana, en la tuya, para recordarme que con el paso del tiempo, las colecciones simplemente pierden su interés... Y hoy casi por ser adulta, cuando mi imaginación se oculta por el oeste, quisiera no haber olvidado donde puse el mapa...

Virus Psicológico

Tendrá que ver el hecho de que tengo cero ganas de hacerlo?

... en fin, nada que un antigripal no cure ...

Black day

...Si me preguntas si me acuerdo de la fecha... pues si, hoy me acuerdo de la fecha, no había caído en cuenta del mes, ni del día, pero inconscientemente si, sabía...

Eso explica porque de pronto desde hace días que pienso bastante en todo, en todos, y en lo que yo era hace un año, y lo que soy ahora.

Que soy ahora?

Una persona común y corriente, que se pregunta como fue que llegó a perder el control tantas veces, que con una sonrisa asiente y le hace creer al mundo que jamás importan las cosas que realmente golpearon y cambiaron mi vida, que a veces es muy fuerte y lo único que quiere es salir adelante, pero que a veces de verdad siente que no puede, que tuvo que cambiar de ambiente, de vida, de rumbo para poder enderezarse, de la que un día fue en vida y rasgos la persona mas importante para alguien, y que de pronto simplemente rompió esa burbujita... Y simplemente al pasar los días se da cuenta de que no le gusta ser ni común ni corriente, pero que le exigen serlo, siempre dentro de la norma, siguiendo al pie de la letra cada estatuto de las personas que me rodean... Y sabes que quiero? hoy quiero gritar(te), que me dejes en paz, que quiero volar y volver a ser, que mientras mas intento alejarme mas me atas, que no quiero dibujarme las sonrisas a diario, que quiero dejar de disfrazarme de felicidad, que me dejen llorar si quiero hacerlo, porque no esta mal llorar, porque no es signo de alarma de que todo esta mal, es simplemente que reprimir tantas cosas, me envenena diariamente.
No me interesa saber donde estas, ni que estas haciendo, ni si me piensas o si me extrañas, ya no me pregunto porque, ni me atormenta el como, solo quisiera volver hace un año atrás y borrar ese día, donde decidí cambiarme el rumbo.

Que va a pasar mañana?

Me secaré un par de lágrimas, me vestiré de éxito y me disfrazaré de felicidad, dibujandome una sonrisa, para que mi entorno esté contento, para evitar las preguntas que no se como contestarlas con sinceridad, Como estas?, Eres feliz?, Estas bien?...
A propósito de preguntar "Estas Bien?", es la pregunta con respuesta implícita mas incomoda del mundo, de las que te obliga a decir si si lo estoy, porque la gente esta esperando eso de ti... Y si preguntas el día de hoy por mí, a la gente que te rodea, espero que te contesten lo que yo les contesté, SI estoy bien... Bien sin ti, bien sin saber de ti, bien sin tenerte, bien sin verte, simplemente estoy bien lejos de ti.

El camaleón y la chica de la sonrisa falsa

Había una vez, una chica que estaba intentando no ser encontrada, hizo de todo para pasar desapercibida, y así lograr su objetivo... Una tarde mientras decidió incorporarse en un país chiquito, lleno de gente común, pudo divisar a lo lejos a una persona indescriptible, que usaba un camaleónico traje y se mimetizaba con la pared principal del lugar, desconcertada por lo que había encontrado, ella decidió simplemente observar, para ver cuantas formas era capaz de tomar ese "aquel".
La primera forma, azul y despreocupada, era parte del lugar, no tomaba actitud alguna, simplemente estaba ahí, siendo una columna mas, buscando el sitio adecuado para también dedicarse a observar, pero sin involucrarse demasiado... Tan pronto como se percató de la mirada de aquella chica, dejó de ser de cemento azul despreocupado, y pasó a ser de cristal, intocable, invisible, impenetrable, se perdió en ese lugar, lleno columnas y paredes, en ese, el país chiquito.
La segunda, después de que la chica decidió acercarse un poco, para tener un mejor ángulo de su observación, pudo ver que era un plástico maleable, un poco suave al tacto, pero también era frío, no pudo esconderse para ser parte del vidrio, y por primera vez, al mirarse ella decidió dejar de esconderse, aunque prefería pasar desapercibida, y no ser observada por todos, tal vez solo por "aquel".
La tercera, fue menos impactante, sus piernas eran de banca, de una madera fina, pero su torso era humanado, casi real, sus gestos seguían siendo escondidos, escondidos por una cortés sonrisa, con la que intentaba descubrir porque la chica quería pasar desapercibida, a cada instante la miraba, con lo único real que ese "aquel" poseía, sus ojos eran ventanas abiertas, que no estaban cubiertas por el traje, y apenas descubrió que ella también se escondía, decidió que era tiempo de que por las mismas razones, podían esconderse juntos.
"Aquel" sin su traje, decidió deambular al lado de ella por un corto instante, prefirió ser solo un ÉL, y no un "aquel disfrazado de camaleón", por unas pocas horas, simplemente eran una chica y un chico, encontrados-escondidos, sin mas que un café y un par de cigarrillos, hablando como si nada mas importara, prefiriendo juntos, distantes del mundo, del país chiquito que los rodeaba, que los empujaba a no ser ellos, a disfrazarse, ella de mujer extraña, y el de entorno feliz.
Pero ese ÉL que tanto tiempo se cubrió con su traje, simplemente se sintió vulnerable sin ser camaleónico, y sin pensarlo dos veces, se volvió a vestir con varios trajes, cada uno para no ser descubierto en perfección, para que no lo conozcan, para volver a ser enigmático, agudo, volvió a ser desapercibido, ser "aquel" pudo mas que ser ÉL, mientras ella de a poco, volvía a sentirse detrás de un cristal, ajena a todo lo que podía ser parte de ser camaleón, y también decidió disfrazarse, ponerse mascarás cada día, para no ser encontrada nunca mas, y poder estar siempre mirando de lejos.
Y así, caminan ambos, AQUEL escondiéndose bajo un traje que le permite ser todo y a la vez ser nada, y AQUELLA, con varias mascaras de fino maquillaje, se dibuja una sonrisa, para esconderse de sus propios sentimientos.
Jamás serán uno, ÉL porque tiene miedo de ser vulnerable, y ELLA porque no sabe como serlo.

Engañada...

Me dicen que romeo y julieta no eran de este planeta... y yo que me creí el cuento completito... jua!

Sick of

Mas que de pensar(te)... estoy cansada de sentir...

Es el tiempo...

No me gusta perder el tiempo y resulta que si lo perdí en el camino... anda deambulando por el mundo, imaginando que está en la vía rápida (lo peor es que no se da cuenta, que la rapidez es parte de su impensado futuro), y cuando lo encuentro, lleno de minutos y horas, intentando ser el segundero de un reloj de pared, estático, completamente cíclico, se esconde de mi vista y salta hacia una muñeca, para recorrer el mundo y seguir perdido...
Ahora mi tiempo está en un reloj negro, con manecillas un poco blancas y correas de caucho, transportado por una muñeca desconocida para el, pero conocida para mi, cálidamente fría, dulcemente ácida. Tiene una desconfiada confianza en que aquella lo llevará lejos, lejos de mí, lejos de la realidad y sin darse cuenta al cumplir el ciclo, que a pesar de ser rápido, por naturaleza está estático, volverá a mi impensado rumbo, cerrando etapas que empezaron un Abril y solo espero que terminen en Agosto...

Dulce Condena... (oximorón)

Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela
un recuerdo (mas que) pasajero
Otra ilusión que llega
Cada corazón merece una oportunidad
y esta perdido solo en medio de la ciudad
Soy la que lo piensa por los dos
hasta que sale el sol
Cada sensación o sentir vulgar
una sola cosa un solo lugar
un recuerdo mas que pasajero
será como empezar otra vez de cero
y está perdido solo en medio de la ciudad
Soy la que lo piensa por los dos
hasta que sale el sol...
No importa el problema
No importa la solución
ME QUEDO CON LO POCO QUE QUEDA ENTERO EN EL CORAZÓN
ME GUSTAN LOS PROBLEMAS... NO ENCUENTRO OTRA EXPLICACIÓN...
Esta si es una dulce condena una dulce rendición!

Maldito Abril...! te tengo miedo

Cuál es el punto de sentirte responsable? si a la vuelta de la esquina logras desestabilizar todas mis emociones, las intensas, las reprimidas, las que no me dejan ser lo que en algún punto de mi vida fui.
Tan real, que mueves el piso por donde camino, y ya no tengo ganas de exprimir cada palabra dicha al aire, que mas que de forma personal personal las comunicas con los ojos, quisiera que sea menos implícito.
Sin embargo, lo que mas me atrae a ti es esa parte que no me deja ser, la que intente eliminar desde un principio, la que me negué a ver... no depende de ti, ni de la intención, solo de mí y de mi estupidez, que cada vez se vuelve mas grande, son mis ojos los que no me dejan ver y mis manos las que se sienten atadas, la falta de decisión que se ve coartada, para llegar a la misma conclusión, la que me persigue a diario...
Tengo miedo de ese Abril que me dejó vulnerable!

Que tan seguro es mi lugar seguro?

Dirección: Calle Inconstancia y Av. de la Frustración, Urbanización Dejaste de interesarme, Edificio Desconcierto, piso 3, departamento 23.

Girlfriend Material

1) No soy muy preocupada de los detalles
2) No sirvo para estar llamando cada 5 minutos
3) Si hay desacuerdos no aparezco en un buen tiempo
4) Mis tiempos son bastante determinados y determinantes
5) No me interesa pertenecer a cierto circulo social que en realidad me desagrada bastante
6) Siempre encuentro la forma de que su "PERO" me disguste mas rápido de lo común...
7) No soy celosa
8) No me importa si se va con sus amigos
9) No me importa si no viene conmigo a mis reuniones familiares
10) Me importa menos si no socializa con mis amigos, o yo con los de él...

Definitivamente, no tengo buen material para ser/hacer de novia ejemplar...

FACT!

Cual es el punto de que te quieran ver la cara de idiota? no es suficiente con la cara que muestras, que en alguno de los casos mas cercanos a la realidad, ya se asemeja bastante a lo que eres?

Contorsionista verbal...

... Físicamente imposible, mentalmente válido y flexiblemente probable.

Calesitiando palabritas

Ante todo y primero que nada, es necesario aclarar que siempre y cuando la poco apariencia intervenga para hacerse notar, quiero decir que la imagen intacta de la mente crítica del asunto interno es la correcta...

A las vueltas verbales hay que jalarles el freno de mano... no?

Sentirse

Si llegar a lo simple es definitivamente complejo... quiere decir que si me complico un poco voy a ser simple alguna vez?

Paralelo 0º reflexiona otra vez...

La distancia en kilómetros de donde estoy a donde quiero llegar es completamente efímera comparada a la que tengo que tomar para poder dejar que las cosas fluyan con naturalidad...

Determinadamente Indeterminada o al revés?

Pantomima

Con la autoridad sobre mi estancia en esté lugar, puedo recalcar que siempre tengo ganas de estar en otro lado...

Que quisiera estar por la luna, pero anclada a la tierra para que si acaso pierdo el rumbo, pueda regresar a mi lugar seguro.

Que mientras mas pongo distancia emocional, la distancia física disminuye, cada vez se acerca mas, aunque yo no quiera (o si?).

Que si busco una parte de si mismo al lado de otro yo, vuelvo a sentir celos, de que mi yo que mira de lejos, descubre un cruce inesperado de miradas con aquella persona lejana, sin lograr acortar la distancia personal que los caracteriza.

Que el instante en que me quiero acercar, se me pausa la risa, y no logró ser lo que era, necesito encontrar de vuelta el camino, para concentrarme otra vez en lo mas importante, y lo mas curioso es que aún no descubro que es...

Quiero volver a tener autoridad sobre mi misma...

Simplicidad

Cuanto tiempo pasó desde que decidí que ya no me interesaba que sigas interesándote?
Pensé que semanas, después pasaron a ser días, luego volvieron a ser semanas...
Las decisiones racionales son las que inconscientemente dejamos de escuchar, porque basta un par de actos para que aquella decisión de instinto de preservación sea acortada, y a veces olvidada.
Si olvido tu actuación, tan convincente por supuesto, solo encuentro a esa persona, otra vez, llena de pesares e inconstancias, de la que me gustó mucho su forma y su modo.
Pero la actuación fue exacta, exactamente en el momento necesario en el que yo necesitaba seguir viviendo, probando, existiendo, calculando mis incalculados pasos, desvariando por naturaleza crítica.
Y aún cuando van pasando los minutos, cada vez que me haces falta, voy de regreso al justo momento en que fue necesario concretar ese primer beso, que no me costó dártelo, y tanto es lo que pienso, que apenas vuelvo a rozar tus labios con los mios en recuerdos, me repito a cada instante que no fue necesaria tanta vuelta calesitera, simplemente se tenía que conocer otro aspecto nuestro.
El de los simples besos...

Ni ciega, ni sorda... SOLO MUDA

Quién se me tomó la palabra???

Stress

Contemos del 1 al 10:

Momento Crítico
1: Tensión acumulada en las pantorrillas
2: Tensión acumulada en pantorrillas y brazos
3. Tensión acumulada en la mitad del cuerpo, acompañado de pensamientos aniquiladores para la persona que te saco de quicio
4: La tensión va subiendo por tu espalda baja, hacia el cerebelo, para hacer estallar un momento de furia instantánea, como el café soluble.
5: La tensión llegó a tu boca y los insultos como por arte de magia empezaron a salir, como balas en campo de tiro, apuntadas a un solo objetivo, pero los retienes en los dientes, remordiéndolos, encarcelando a todas esas malas palabras sin permitir que se escapen.

Momento Tranquilizador:
6: Te tragas todo lo que pensabas gritar, respiras profundo, 1. 2. 3 veces y los pasas por tu garganta.
7: Llegan a tu estomago, como si te hubieras tragado una piedra de granito y los digieres.
8: Tu cerebro corta el oxigeno en pequeñas dosis, hasta que por fin le llega el aire a tu cerebro, logras descongestionar la vía por donde pasa el pensamiento crítico
9: Tomas aire y lo canalizas mejor, por fin vuelves a escuchar lo que realmente te están diciendo
10: Te olvidas de lo que estaba pasando, ya no te interesa nada mas.

Que difíciles números para calmarse... menos mal solo dura hasta 10...!

Sin CEROTE!

Lo mas difícil: tragarte el orgullo para admitir muchas cosas que ya las pensaste superadas.

Lo mas fácil : escupir lo que no te ha dejado dormir sin pensar dos veces en las consecuencias.

Si mezclamos lo mas fácil con lo mas difícil, obtenemos una perfecta imitación de película muda a lo Charles Chaplin, intentando comunicar con expresiones lo que deberíamos estar gritandole al mundo, por sanidad mental.

El problema: Si se utiliza el messenger para ser sincero, se corre el riesgo de que todo lo que digas sea mal interpretado, por eso de que las expresiones son básicas al momento de comunicar.

Imagen Mental: Adquirió el color de tres etapas... la primera una de esas sonrisas que tan bien conozco, la segunda una expresión de asombro que me acuerdo perfectamente, y la tercera ese ceño fruncido, con una gran mezcla de rabia y desconcierto, que solamente me la imagino porque menos mal en persona no la conozco.

Conclusión: La sinceridad me da miedo... pero la prefiero. Y yo que me quejaba que a mi al rededor no se hablaba con exactitud de las cosas que me competen...

Cuestión de Buenas Noches...

Entre "un beso" y "un abrazo"... las cosas son implícitas, es igual a "ser lindo" y "ser político"...
La mejor excusa para definir la interacción humana

Traducción exacta: dejó de interesarme

Endeudada pide ayuda...

A sabiendas del futuro, puedo afirmar que dejé de lado los impulsos, que a pesar de estar en un callejón sin salida puedo tomar las correctas decisiones en el momento indicado, no para determinar mi futuro, bastante incierto por así decirlo, sino para caminar de a poco, quitando los infinitivos de mi vocabulario. Y a pesar de que ayer mi panorama se aclaró en los aspectos más comunes, hoy me levante pérdida, sin rumbo fijo acumulando deudas de sabiduría, sin tener un capital para saldarlas, imaginando cada tontería... Porque a veces me domina el 'ser' tonta que habita conmigo, y me provoca actuar de manera impulsiva... Aún me quedan muchos días... Donde está el banco de las deudas psicológicas?

Te lo tengo que Dibujar???

Datos de la Ecuación:
YO= X
TÚ= Y
Situación: Z
Factores externos: B (Importantes pero no vitales)
Factores Internos: A

X+Y= Z
Y+B= Indeterminado
X+A= Confundida

De pronto la Indeterminadamente
Determinada dejé de ser yo...

Colisión

Tengo una imperiosa necesidad de dejarlo al azar... si me precipito y pienso, puedo arrepentirme luego, y si lo dejo pasar corro el riesgo de que las cosas se me vayan de las manos.
Y por mi gusto de tener el control, prefiero no tener ganas, aunque me muerda los labios para no hacerlo, al igual que me obligo a no preguntarme que hubiera sido si...
Mi azar insiste en enseñarme la cara de la moneda que se niega a pasar, y a pesar de todo lo que sé y distingo, algo me dice que si... o no? será que no estoy escuchando con claridad? volvemos a las señales perdidas... en algún lado del camino todos los letreros de PARE, CEDA EL PASO y NO ESTACIONAR fueron robados por algún "alguien" que me saca del camino, y ahora no se si avanzar, estancarme o retroceder...
Somos dos los perdidos, o por lo menos eso parece, por seguirlo en el camino sin luces... nos perdimos... Juntos... pero no al mismo tiempo...
Maldito Tiempo!!!

Esgrima de narices

Si en al año X con la escasez de Agua se va a producir la Tercera Guerra Mundial.., la cuarta va a ser por la escasez de sinceridad de unos muchos Pinochos vivientes?.

Nota mental de la lógica instantánea: Si para que no se produzca una guerra por la falta de agua, hay que ahorrarla, lo que hacemos todos es ahorrar la sinceridad para que no se agote? JUA!.

FANTASMAS Y REVELACIONES

Los peores son aquellos que están vivos, que aunque no atormentan jalándote los pies, o moviéndote las cosas, aparecen de vez en cuando, mas cuando que vez, para decirte que aún están ahí. La parte del "cuando" facilita las cosas para no dejarte actuar con libertad, mientras que aquellas veces que aparecen, te hacen pensar que el momento tal vez era el indicado.
Son el cable a tierra necesario para que algunos soñadores ilusionados como yo, entendamos que la realidad sigue siendo otra. Mientras que las señales siguen ahí latentes, a la espera de ser vistas, de ser captadas en su mas fina esencia, sin importar que los fantasmas atormenten por las noches, están completamente activas pero inalcanzables al ojo humano, a mi ojo humano, tal vez es un problema miopico, no detectado en los graduales médicos, o simple incertidumbre no captada por mi inapelable agudeza.
Y una vez mas, con mi cable a tierra atado a la cintura, vuelvo a repetir...
1)Era demasiado bueno para ser cierto, (la certeza es relativa...)

2)No me interesa ser parte del juego de las apariciones ocasionales, justo en el justo momento en que no encuentro el equilibrio de las cosas que imagino...

3)Me gusta saber donde piso, y detesto perder el tiempo.

Y lo único que pude pensar después de repetir lo que siempre repito...llegué a la inconfundible deducción de mi personalidad...

Soy una catapulta ambulante, impulsiva por naturaleza, expectante por instinto e indefinida por mala puntería...
Volvemos a las elecciones mal hechas, en el momento menos indicado, cuando nadie excepto yo se lo espera.

Afirmaciones

Yo soy la futura novia de un chico que sea novio de cine y helado...

Asuntos pendientes

"...y la memoria estaba perdida, no sabía para donde ir, quería imaginarse el resto del camino y lo único que consiguió fue visualizar una pared blanca...
La memoria perdida estaba atada, atada a sentimientos anteriores que no dejaban que continúe..."

Pensar que a mis 23 estoy jugando con la memoria perdida, a ver quien de las dos gana en el olvido selectivo y...

me late que ya perdí...

Tomó el atajo del lobo

...el memo de que estamos en olvido selectivo se perdió en el camino...

A veces...

"Confundida..." estado normal de hace varios meses.
¿Cuantas veces te puedes equivocar?
¿Cuantas veces es necesario darse con la piedra en los dientes para aprender la lección?
¿Y cual es la lección?
¿Como cuadrar los tiempos internos de dos personas?
¿Intentar otra vez?
¿Que tan cierto es este sentimiento?
¿Que tan lejano es el estar completamente feliz?
¿Paciencia?
¿Comprensión?
A ver si entiendo, el número de veces que uno se puede equivocar tiene signo, el signo de infinito por delante, la piedra en los dientes es del tamaño del signo precedente, la lección varía con el tiempo y el tipo de persona que te lo enseñe, el tiempo es relativo, el volverlo a intentar es directamente proporcional al nivel de hartera que tengas, el sentimiento es bastante cierto hasta que te sientes afectado en alguna forma, la felicidad es igual de relativa que el tiempo que la sientas, a veces pasajera, a veces inconstante, mas parecido a un gráfico estadístico, mi paciencia se esta agotando y la comprensión esta llegando a su punto límite...

Ingenioso Comentario

"Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación..."

Sin duda alguna, a veces no se si peco de idiota o si me aplauden por creativa!

No sé, no sé...

Con eso de ser hipócrita...
Me revienta la gente que cree que maneja el mundo con un dedo, que muy suavemente te da una sonrisa cortés y te despluma el momento menos pensado, lo peor de todo es cuando menos te imaginas, cuando crees que todo está muy bien... 5 más a la lista, la familia no se escoge...

Concepto: 4x4

Razones por las que no estaría con vos:
1) No logras establecerte en un solo lugar, osea, ahora si, pero al ser extranjero hasta en tu propio país como dice la señorita Shakira, recién estás descubriendo si el lugar donde estás te gusta por completo, como te dije antes mi miedo mas grande sería enamorarme y que el día menos pensado me digas, chau me voy a vivir en Filipinas.

2) A veces eres muy bueno, y como le dije a alguien ayer, yo no busco alguien que a todo me diga que si, y que me cumpla todos los caprichos que pueden llegar a ser muchisimos, sino alguien que con cariño me pueda poner un alto, es difícil complacer a una mujer, pero mas difícil es saber decirle que no.

3) Tienes 9028298374292847275451 amigas, de las cuales solo 5 (exagerando obviamente tal vez me faltaron 3 o 4) tienen interés en ti como amigas, la amistad entre hombre y mujer es mítica en realidad, de alguna de las partes va a existir el interés, nunca es sana, y hablo por experiencia, y si no acuerdate de lo que puede lograr una hora en Internet conversando de lo que no debemos jajaja.

4) Tiendes a ser el amigo perfecto, y te concentras mas en ser amigo que pareja, por eso la mayoría de chicas que te gustan terminan viéndote como un amigo, para tener novia no es necesario encajar en ser perfecto, simplemente en ser, portarte un poco mas "malo" no le hace daño a nadie.

Razones por las que si estaría con vos:

1) Me encantan las largas charlas de cualquier tipo de tema, que es lo que nosotros solemos hacer, para mi no hay mejor hombre que al que se lo pueda admirar y me lleve al punto de estar embobada con la conversación. Sueles tener ese efecto.

2) Me entiendes desde el punto de vista que nadie mas lo hace, no me juzgas en nada de lo que te cuento y tienes la mente bastante abierta.

3) Siempre busqué una persona con la que disfrute de no decir nada, simplemente que llegue un punto en el que no se necesite decir nada para sentirse cómodos, no como el día que hablábamos de los silencios incómodos que se producen por falta de conversación, si no ese silencio super cómodo que se puede tornar en una conversación de secretos, eso es lo que pienso que podría llegar a pasar, y saldría contigo también para comprobar que tengo razón.

4) Porque se que me ayudarías a cumplir mi lista de pendientes locos por hacer, porque te gusta lo mismo que a mí y tienes la espontaneidad que tengo yo también, como dirían por ahí CUALQUIER COLECTIVO NOS VIENE BIEN si se trata de pasar el mejor momento no???

Concepto

Simpatía: Adjetivo que varía con el tiempo de cada uno, inversamente proporcional al nivel de estrés y equitativo al nivel de empastillamiento.

Otra sugerencia que debería ser hecha al Dr. de la Concha, director de la Real Academia de la Lengua Española.

Libertad vs Compromiso: Round 1

" ¿Será que en la vida uno tiene que decidirse y amoldarse de prisa a todo lo que viene? ¿Será que a los 18 años uno ya tiene que saber lo que quiere ser? (porque ser y no hacer, el hacer puede convertir en ser, etc) ¿No puede uno cambiar de decisión, de carrera, de objetivos, darse la oportunidad de seguir pensando la vida un poquito más?' Y yo que pensaba que tenía cara de nene... 24 años. Don Gato. "·

Creo que estoy pasando por una grave crisis de decisión, no tengo historias interesantes como usted para ilustrar lo que a mi me pasa, pero me identifico con lo que quiero, me parece que algo que me dijo me dejó picando algún día de aquellos, en los que es mas fácil que alguien inteligente te de pensando, que analizar por completo la situación. "no sabe lo que quiere, pero sabe lo que NO quiere...". Si, no niego que así sea,el concepto es complicado, y mas aún cuando obtienes lo que quieres y no te es de completa satisfacción, y que tal si lo que pasa es que no estoy lista? como le dije antes, implica estar con un alguien con el firme propósito de no lastimarlo, y tal vez no soy capaz de hacerlo por el tema este de la indecisión que me ronda muchas veces, y es solo a partir de esto que yo pienso: Lo que tengo es miedo a comprometerme?y no es que quiero un largo compromiso duradero de "si, acepto", si para usted le fue difícil aceptar la concepción de la idea de tener 24 y casarse, imagíneme a mi a mis cortos 23, intentando digerir la idea, al compromiso que yo me refiero es ese lindo, sin atadura necesaria, pero con la convicción de un "yo contigo y tu conmigo", y cual fue su respuesta mi Don Gato querido, "Dejá de enfrentar el concepto de libertad y compromiso, cuando vos tenés libertad estar comprometida con la idea de libertad para seguir siendo libre". Y de acuerdo con su frase interesante, de "No me trates tan bien, que salgo corriendo", me parece que yo estoy a punto de ser medallista olímpica, y ganar en los 100 mts planos, como usted mismo me lo acaba de citar, y como yo se lo contesté, la idea de formar un hall of fame personal con muchas medallas de oro en atletismo es bastante tentador. Como no enfrentar los conceptos?

No se... ayudeme...

Atentamente,

Matuta.

P.D. sabe de un buen terapeuta? como usted mismo me dijo, ya es hora...

Petición a los reyes de las palabras

Dr. de la Concha
Director de La Real Academia de la Lengua Española
Presente.-

Querido Doctor, por medio de esta carta quiero hacer llegar mi petición y a su vez, expresar mi inconformidad con cierta palabra que, a mi punto de vista, debería ser cambiada.
La palabra que quisiera cambiar es VACA por AURELIA, el exhaustivo análisis que hice me demostró que los animales bovinos de manchas negras que expenden leche, son llamados muy fríamente por todo el género humano, claro está que también se puede poner esta palabra en diminutivo, y empezar a llamarlas vaquitas, pero dentro de mi estudio, determiné que ahora el mal nombre de estos importantes animales es usado para apodar a muchas personas que han cometido estupideces, como por ejemplo: "Esta vaca no tiene ni dos dedos de frente!", "Es una vaca para escribir!" "Mira como maneja esta Vaca!!", y no solo eso, ya que la palabra rima con varias cosas que no son usadas para enriquecer el léxico, como por ejemplo la palabra caca... Así como también, las personas con esta palabra en su apellido son objeto crítico de burlas de sus allegados, como una amiga mía que se caso con un señor Vaca y a ella desde chica la decíamos Chichi, usted podrá imaginarse lo cómico que nos resulta. Y debe estarse preguntando porque quisiera que sea cambiada por aurelia, es que me resulta un buen nombre para estas señoras que dan la leche, imaginese como sería la vida de la gente cambiando esta palabra, los pobres animales no serían tratados tan fríamente, y para demostrar mi punto tengo varias frases de uso cotidiano que serían útiles para ilustar esto:

1. Mira cuantas aurelias en la granja mami!!
2. Dame leche de aurelia...
3. Yo tomo Leche 100% de aurelia
4. Hoy vamos a comer Ubres de aurelia en estofado
5. La lengua de aurelia tiene un sabor peculiar
6. El caldo de patas de aurelia está muy rico
7. La gelatina se hace con la pata de aurelia
8. El cuero de aurelia es mejor que el de toro

y así, mi querido Dr. de la Concha, pienso que sería un aporte muy importante para la comunidad de habla hispana.
Espero que mi carta haya sido leída con interés y me haga saber su respuesta lo mas antes posible, así puedo empezar a emplear mi innovación y a crear una sonoridad más interesante en mi léxico diario.

P.D.: Tengo algunas preguntas muy íntimas sobre ciertos menesteres. Ud. me podrá ayudar Dr. de la Concha?

Muchas Gracias

Atentamente,

Karen M. Galarza A.

Y que le paso?????!!!!!

Era guapísima, tenía una cintura chiquita, una cara de muñeca y el mejor carácter del mundo...

Paren el mundo que me quiero bajar!!!!

...Estar a bordo me provoca nauseas...

... En el País de las maravillas

Quisiera detener el mundo dos segundos... mirar al rededor y descubrir a un conejo con anteojos, cargando un reloj, un sombrerero loco que me canta feliz no cumpleaños, y un gato reilón que haga maldades.
Si pudiera detener el mundo dos segundos, intentaría no mirar atrás para poder ver mas claramente hacia adelante, no pensaría que hubo antes y jugaría con las palabras que flotan en el aire, como esa X que no le vendieron a mi amigo por su escases, o con esa K tan simbólica para mi, que ayuda a que mi nombre tenga una extraña sonoridad.
Lástima que no puedo detener el mundo por dos segundos...

Ley Nº 1740 de la cortesía y diplomacia del Msn

1)El acto completamente voluntario de no contestar cuando debe
2) Contestar lo que no debe cuando se le hace una pregunta, afirmación o cuando se le está contando algo
3) Así como también conectarse en Off Line, ponerse ausente y fingir una actividad fuera de su lugar cibernético, mientras esta deambulando y practicando el alpedismo en el trabajo u hogar. Conectado con evidencia en otras páginas como Facebook y Hi5,
será sancionado con:
a)1 a 5 meses de cambio de grupo al que actualmente pertenece
b) Ser borrado del programa temporalmente para poder ser ignorado el estado de disponibilidad, nicks y canciones por el o la afectada/o
c) Ser borrado y bloqueado por completo, para pasar a la historia.

Gran dilema...
Cambiarte de grupo, borrarte o borrarte y bloquearte?