A este amor, el tuyo y el mio

Gracias por poner un alto en mil cosas, me hiciste dar cuenta de que realmente por pensar en ti me descuide mucho de mi; de lo que siempre fui y de lo que siempre quise y no es sano para mi... otra vez es mas fácil escribirlo, me encantaría poder decírtelo en persona, quiero que sepas que estoy bien... de verdad estoy bien, también quiero que sepas que no quiero volver contigo...
si se puede quiero empezar contigo una relación de verdad
el momento que tenga que darse y si es que se tiene que dar
no quiero tener que dejar de ser yo para estar a tu lado, ni cortarte tu libertad en ningún sentido y menos aun tener que depender sentimentalmente de ti
si te amo, amo al hombre dulce, loco, perfeccionista, raro, mal genio, insoportable, jodido en todos los sentidos, a ese que solo quiere lo mejor para todos... pero me amo a mi también, me amo loca, malgenia, INDEPENDIENTE, no amo a la persona en que me convertí sabes?
completamente maricona, dependiente
soy grande, lo suficiente como para salir adelante sola y por primera vez en la vida se que es lo que quiero
quiero una relación adulta, una relación en la que la opinión de dos personas sea valida, en la que no haya llantos caprichosos, quiero una relación llena de retos personales para compartirlos
no quiero hijos porque todo el mundo los tiene o porque así dicta la sociedad, quiero poder decidir tenerlos el momento que yo quiera, no quiero un papel firmado con el que pueda creer que el amor se hace mas grande, por fin entendí lo que siempre me dijiste
el amor se lo demuestra a diario
no importa cuantas veces te diga que te amo si es que mis actos no lo representan
y sabes que? quiero una relación con libertad... con la libertad para poder decidir, con la libertad para poder levantarme, con la libertad de sentirme viva y quiero brindar esa libertad
si alguna vez dude de ti, quiero que sepas que primero dude de mi, de no poderte dar lo que me pidas... pues fue un error, por creer que tenia que darte todo lo que querías deje de darme todo lo que yo quería
y eso no es justo, no es justo para ti porque te dio poder sobre mi y te sentiste responsable y no es justo para mi, porque hice malabares para que siempre estés contento
pues te doy la bienvenida a mi realidad, después de pensarla mil veces durante dos semanas, de llorar sin entender nada, de querer salir corriendo a buscarte, de odiarte mil veces por amarte tanto, de buscar tenerte en mi vida de mil maneras, la conclusión es que te amo... pero no quiero amarte de la forma en que lo hacia en nuestra relación
te amo para compartir mi vida, no para que seas toda mi vida, te amo para crecer juntos, no para que me obligues a crecer, te amo en todos los sentidos, pero no te amo desmedidamente, no te quiero amar sin limites, ni te quiero entregar mi vida entera, quiero amarte amandome a mi primero, cuidando de mi siendo responsable conmigo misma...
teniendo una relación adulta conmigo y con todo lo que me rodea...
Espero de verdad que estés bien, también quiero que sepas que te extraño, un montón... y que no con esto espero que vuelvas, pero parte de mi es no dejar nada en el aire, eso me vuelve mas loca, y tal vez debí esperar a que aparezcas pero ya no quiero esperarte a diario, ya no quiero estar pendiente de si apareces en mi vida, no quiero pensar que cada llamada que entra en mi teléfono es la tuya o levantarme a mirar mi teléfono en las madrugadas a ver si algo me conecta a ti y se feliz, de la forma que elijas serlo, una vez me dijeron que uno siempre debe decir yo nací para escoger y no para que me escojan... pues es muy cierto, no espero que me escojas, espero que si conviene a tu corazón a tu cabeza a tu alma a todo elijas estar conmigo, como yo elegí caminar a tu lado y de tu mano el momento en que sea de hacerlo
porque se que vale la pena, y que todas las relaciones llevan algo de dificultad, sino seria horrible
ya no sabias quien era yo? pues yo si se quien soy, soy una gran mujer, capaz de hacer feliz a cualquier hombre en este planeta, capaz de cambiar al mundo con una sonrisa o una ocurrencia, una buena hija, una buena amiga, una excelente profesional, que tiene los ovarios bien puestos como para hacer bailar al mundo en la palma de su mano
esa soy yo y te amo, siendo la persona de la que te enamoraste alguna vez
y con todo esto quiero que sepas que tu esencia me hace muy feliz, que despertó en mi ese amor que yo pensé que no existía y no pienses que no me voy a volver a enamorar, porque la verdad espero sentirme como me hiciste sentir mil veces, y espero que si eres tu la persona que este a mi lado me enamore de ti siempre que pueda, porque es el sentimiento mas hermoso que he tenido dentro de mi...
te amo.

Lagrimas negras

Aunque tú me has echado en el abandono
aunque ya has muerto todas mis ilusiones,
en vez de maldecirte con justo encono
en mis sueños te colmo de bendiciones.

Sufro la inmensa pena de tu extravío
siento el dolor profundo de tu partida
y lloro sin que tú sepas que el llanto mío
tiene lágrimas negras como mi vida.

SUFRO LA INMENSA PENA DE TU EXTRAVIO
SIENTO EL DOLOR PROFUNDO DE TU PARTIDA
Y LLORO SIN QUE SEPAS QUE EL LLANTO MIO
TIENE LAGRIMAS NEGRAS COMO MI VIDA.

TU ME QUIERES DEJAR
YO NO QUIERO SUFRIR
CONTIGO ME VOY MI SANTA
AUNQUE ME CUESTE MORIR.

Detener el tiempo

Creo que necesito comprender que conmigo es suficiente... el problema es que eso me hace sentir con un cierto dolorcito como de si algo se fuera a terminar y no quiero, no quiero que acabe, me gusta así.

No quiero dejar de sentir

Cuando abrí el blogspot para escribir, decidida a dar un mensaje a esa persona que jamás lee lo que posteo o que por lo menos cuando se lo pedí se olvido, leí a la única seguidora que tengo, ella dice: Y como hacemos con el miedo? es una pregunta con varias respuestas, obvio varias respuestas mias y de nadie mas, pero a ver si funcionan:

Depende del miedo a que le tengas

1) Si le tienes miedo a caer, pues la sensación de vacío que te genera produce adrenalina pura, adrenalina capaz de hacerte llegar donde jamás pensaste, simplemente es esa montaña rusa de sensaciones que el momento en el que pasa te hace sentir vivo. Si el miedo es a enamorarte... pues yo lo tenía hasta que pasó y aprendí que el compromiso no es cuestión de pegarte a otro, si no, de hacer el firme compromiso contigo mismo de mantener a esa persona en el mismo sitio o mas arriba, si la persona de la que hablamos cae, el compromiso contigo mismo es asumirlo y bajar a donde cayó esa persona para subir juntos, mas que solidaridad, es "sentido poco común de amar".

2) Miedo a crecer: un sabio dijo: "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" Tío de Spiderman. Pues esta tía de unos sobrinos invisibles dice: Crecer conlleva una gran responsabilidad que nadie entiende ni ve, pero sabemos que está ahí, es como el oxigeno, lo respiramos pero no lo vemos a menos de que salga en forma de bao, pues el bao de la responsabilidad está en comprender un fracaso como aprendizaje o en dejar algo que te hace daño (como yo que dejé de fumar: Espacio publicitario contratado) y sentirte orgulloso día a día y aunque te mueres de ganas, prefieres utilizar tu vida para otros fines, eso prueba que las adicciones no son invencibles, que el decir jamás voy a dejar algo es simplemente un autoconvencimiento para satisfacer tu mediocridad interna...(Mediocridad: data de las armaduras que nos ponemos para no dejarnos brillar)

3) Miedo a ser Feliz: Porque es mas fácil decir no soy feliz? es simple, justificarnos en la infelicidad que nos produce nuestra vida es mas cómodo que salir a buscar la felicidad o darnos cuenta de que es como los lentes, tanto la buscamos y no nos damos cuenta de que los llevamos puestos, aunque a veces es mas difícil admitir que somos aptos para ser felices y simplemente nos dejamos caer en esa zona llena de camas y hamacas, así echamos la culpa a todos los que podemos.

No puedo decir que dejé de tener miedo, porque si no siento eso que me ha paralizado o impulsado me siento incompleta, pero si puedo decir que no tengo miedo a ser feliz, que vencí a mi propia mediocridad y que pronto estaré encima de esa montaña rusa.

Y por último, hoy tengo miedo de mí, de sentirme, de amarme, de entenderme, de darme la razón... Y sigo aquí conmigo al lado, para llegar lejos y no tengo mas miedo de tí, porque estas conmigo, aunque una parte de tí se resiste a hacerlo, se que la vas a vencer... confío en tí, pero mas confío en mi.

"El coraje no es la ausencia de miedo, si no el comprender que hay algo mas grande que el miedo" Anne Hatthaway, Osea TU.

El bonete de payaso...

Hace fuuu, le dije a alguien, quiero un bonete de payaso y me lo pasó por el Ichat... hasta el día de hoy no me lo he sacado.

Al principio me dio cierta fama, era la única que cargaba una, pero eso me obligaba a tener siempre una sonrisa en la boca, después como pasaron los días, el bonete perdió efecto, hasta que se convirtió en una molestia, en un bonete en la cabeza...

Hoy me lo quité, asumiendo que por un momento quise ser lo que solo soy cuando tengo ganas y mejor me puse la cabeza en su lugar, creciendo sin dejar de ser niña, madurando sin ser fruta podrida y sabiendo que aunque por momentos pierdo la cabeza, siempre tengo un "hilito o columna vertebral" que me ayuda a encontrarla a diario :).

I LOVE U RATÓN! Gracias por ser quien eres presenciando cada día como descubro quien soy.

Feliz segundo post del año, te lo mereces Lunes!!! .

Volver!!! con la frente marchita... Bueno no está tan marchita, por fin volví a escribir, extrañaba este espacio en blanco y negro que a estado latente desde hace mucho tiempo, por un momento creí no volver a estas letras que me reconfortan y me dan un poco de la chispa que siempre me ha caracterizado.

Escribir lo que yo quiera:

Ser redactora no es cosa fácil, y como siempre, a mi me cuesta la estructura, me cuesta armar ese boceto para decir las cosas, osea es mas fácil que me salga de la panza o de los dedos de los pies y no que sea cerebral lo que digo/escribo/hago.

Al leer lo que años atrás escribí, al reirme con mis ocurrencias, al recordar cada palabra escrita, (porque es curioso, puedo recordar cada momento en el que escribo pero no puedo recordar donde dejo el control remoto o donde pongo mi auto, pero si puedo recordar cada coma, cada punto y cada ironía.) solo puedo pensar en que Ridícula, fui en los años pasados... puse cosas que no tienen sentido para nadie mas que para mi, escribí de gente que solo yo conocía y por último postie canciones que tuvieron su significado bien marcado... hasta que leí mi encabezado bloggero, PUNTO DE FUGA... cosas buenas, cosas malas, cosas inauditas, cosas que a nadie mas que a mi le interesan... PUNTO DE FUGA... y volví a las raíces, necesarias para pisar fuerte, necesarias para recordar las cosas como deben ser, a lo Sprite, quisiera ser mas profunda e interesante, osea digo, como propósito de año nuevo, "mi propósito de este año va a ser postear cosas interesantes y de cultura general para que mi blog sea de contenido apto para todo público y no sólo para los que alguna vez me han escuchado expresarme o me conocen desde chiquita y logran entender que sorete quiero decir, pero en fin, sin prometer nada... vuelvo a usar mi punto de fuga, lo vuelvo a utilizar para encontrarme de nuevo (es que andaba disfrazada de chinita que transita en el bosque de la china), proponiendome hacer de este espacio un lugar de fuga masiva, obviamente hablando de masivamente de todo lo que soy.

Y me amo.

jajaja.

Gustos Adquiridos

"Como el sushi, el Fernet o las aceitunas..."

Ser un gusto adquirido (o creerse uno) es un trabajo duro, te obliga a siempre estar pensando con que nuevo tengo que disgustar para seguir gustando, también te hace ver si esa etapa es mas fácil que cualquier otra que hayas explorado en la adolescencia.

"Ser "un gusto" significa cultivar todas las construcciones de personalidad que has ido recopilando durante años, para así conseguir un entrenamiento previo... bla bla bla"

En todo caso me encanta el Sushi, el Fernet y las Aceitunas :)

Yo ho! Yo ho! piratas siempre ser...

En las películas, los piratas son valientes corsarios, cruzan mares en busca de tesoros y pelean por el amor de una dama...

En mi película, estos corsarios son los potenciales tóxicos mas grandes que una mujer puede encontrar. Guapos, valientes, ingeniosos, seductores, obviamente llenos de tesoros y con una gran habilidad para mentir. Estos sujetos van marcando con una X a todas las urbanas doncellas que se les cruzan y procurando establecer un orden, han formado - entre ellos - la AMGP, Asociación Mundial de Galanes Piratas, implantando un nuevo código, (mas que de lealtad, de seguridad), para no repetir doncella.

Que implica enamorarse de un pirata?

1. Estar dispuesta a ser una mas de su montón de X doncellas.

2. Saber que el Pirata tiene mas puertos, por lo que desaparecerá en su barco por un largo tiempo y volverá a aparecer después de 10 años... con suerte después de 5.

3. A jamás tener compromiso, pero eso si, se tiene que saber que: si el pirata se da cuenta que te enamoraste de él, jamás vas a poder ser de otro pirata, eres parte de sus tesoros.

4. La 1, 2 y 3 se repiten hasta llegar a 100.

O tener un plan B: Convertirse en Reinas Piratas y jugar el mismo juego. Con la diferencia de que cuando aparezca un joven y guapo DONCELLO, seguramente dejaremos el reinado y pasaremos a ser enamoradas doncellas de un galán pirata.

Hombre que pertenece a la AMGP jamás dejará que se pierda su membresía.

Respuesta que jamás me esperé de un alguien que jamás conocí

Si estuvieras en un cuento de hadas, que personaje serías: el príncipe, el lobo, el sapo o el dragón?

Un él

quisiera ser el príncipe, porque los cuentos de esos se tratan de un príncipe que es bacán, un lobo que lo molesta, un sapo que no es lo que quisiera y un dragón que, a pesar de su tamañote y superpoderes, pierde siempre contra el príncipe...

19:39Una yo

wow... eres el primero que cacha

la única diferencia es que cuando el príncipe deja de ser azul, la princesa sale corriendo...

y vuelve donde el dragón que aunque es grandote y lanza fuego por la boca, siempre cuida de su princesa, la tiene en un altar y la espera sin importar cuantos príncipes que se destiñen la hayan ido a "rescatar"

la perfección del príncipe se agota

19:43

Un él

creo que es hasta más triste que eso:

la princesa quiere que el príncipe la rescate porque es príncipe,

perfecto? azul? eso no importa, incluso, en la mayoría de cuentos, el príncipe es menos acomodado y rico que la princesa, o no?

19:44Una yo

hasta que algo le pasa... y deja de ser azul y perfecto

y simplemente es un hombre que siente, que se enoja, que llora, que ama, que se equivoca

y a tanta perfección le acostumbro a la princesa

que ella se da vuelta por miedo a no conocer mas a su azul príncipe...

Reitero lo que siempre he dicho... No quiero un príncipe, Quiero un guapo dragón, que no me rescate de nada, si no que me cuide,que me de mi espacio, que siempre este para mi, así como yo para el.

SE AGOTÓ EL REINADO DEL PRÍNCIPE

Esbozo de una teoría sobre el alma humana

Cuantas almas tiene el ser humano? y Cuantas almas necesita el ser humano?

pienso, a medida que me lo permito mas allá de lo que me rodea, que el ser humano tiene un alma para sentir, pero que necesita una adicional para actuar, el alma del sentir no se despega del ser humano, mientras que la otra alma se va cada que la imagen se desvanece.

El alma imagen es la que se alimenta de ovación, de grandes calcos e impresiones armadas por el todo que la rodea, reasigna el actuar según la situación lo ameríte y escapa cuando el entorno se cansa de darle de comer. Rota de ser humano en ser humano, cambiando de forma, deformando la imagen.

El alma sentir siente que cuando la otra se va, el silencio se escucha como tambores permanentes, que los espejos reflejan aquello que el ser humano no se atrevía a mirar, y al ver lo que no quería, vuelve al mismo lugar... a ese de llamar por teléfono al alma imagen, para que la venga a curar...

Mayday, Mayday

No sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero....

23:41 Torre de Control

cuentame que esperas

23:42 Piloto

espero amar, ser amada, respetada, considerada, deseada

23:43 Torre de control

que más

23:43 Piloto

espero ser importante para una persona que no sea solo de mi familia o amigos

espero sentir me asusta no sentir

23:44 Torre de control

ya sabes entonces que esperas de un hombre acabas de definir que quieres de un hombre ahora la misión es definir que tipo de relación quieres tener con un hombre

23:49 Piloto

... quiero una relación sincera, en la que no tenga que fingir nada, en la que pueda actuar como realmente me sienta, que pueda ser mi amigo, que me escuche, en la que se hagan cosas diferentes, en la que disfrute del silencio como de una buena charla, en la que no me sienta invalidada, en la que no tenga miedo de decir, hacer, actuar.

23:51 Torre de control

es decir una relación de respeto, valoración, amistad, auténtica, libre y fluida, divertida

23:51 Piloto

si, no me gusta tener que andar con pinzas

23:51 Torre de Control

perfecto ya sabes que quieres, ahora será difícil no construir algo así y si la persona no es la indicada lo vas a saber a tiempo. Recuerda que no todos los hombres son para ti y no con todos se puede construir algo eso, la buena noticia es que ya lo sabes y si lo pones claro con tus palabras seguro terminaras construyéndolo

23:53 Piloto

la pregunta es... si ya se lo que quiero... por qué atraigo todo lo contrario?

que estoy haciendo mal?

23:53 Torre de control

porque acabas de descubrirlo, lo que sucede es que estabas buscando una relación y un hombre con lo que no quieres y las posibilidades son infinitas.

No tener lo que no quieres no significa tener lo que quieres

23:55 Piloto

y cual es el siguiente paso?

23:55 Torre de Control

Fluir.

Cuando tenemos claro el faro, el barco llega a puerto seguro. El problema es fluir sin saber a donde que es lo que te sucedía.

Fluir es sin prisa, sin resistencia, es justo como quieres estar

así que más fácil aún...

Gracias torre de control por aterrizarme una vez mas.

Reflejo

"... volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo flaquearon mi ser, sentir, que es un soplo la vida que 20 años no es nada, que febril la mirada, errante en la sombra te busca y te nombra, vivir, con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez..."

Mirándose en el reflejo del agua,se preguntaba que había detrás de aquella imagen que ondeaba, talvez detrás se encontraba su alma.

Al amanecer después de dar vueltas en la cama, miró hacia el espejo que tenía a un costado y sostuvo la mirada consigo mismo. Habían pasado 10 años desde la ultima vez que a gritos se pedía liberar eso que llevaba dentro, eso que había encarcelado desde hace algún tiempo, esa risa sincera, esa pasión confiada, ese instinto que le daba un aire de niño, de buscador de ilusiones. Aquel simplemente se había convertido en un necesitador de triunfos, de falsos elogios.

Miró mas allá de esa falsa mirada, y siguiendo su instinto de necesitador, necesitó volver...

Por primera vez en mucho tiempo, buscó el camino de regreso hacia el reflejo antiguo, brillante y feliz...

Esta vez, se eligió.

Quién dijo que raro era sinónimo de malo?

Hace poco alguien preguntó cerca del lugar donde yo estaba: Porque las bases de una visión son SER, HACER Y TENER?, la respuesta...

No eres hacer humano, ni tener humano... ser, hacer, tener...

Parte del ser es conocer tu estructura, esa que va desde la particular forma en la que cada persona nace, hasta esa en la que puedes expresarte libremente sin importar el periodo de tiempo que se emplee para el caso.

Ser humano, ser persona, ser...

Mi ser: Poco ortodoxo, siempre buscando la manera de encontrar, siempre encontrando la manera de buscar, ser soñador, ser volador, como una cometa en el aire con el hilo conductor hacia la tierra, ser impulsivo, ser luminoso, ser observado, ser diferente, ser raro, ser yo.

Va a comprar? para bajarle

Llegué a ese punto en el que no se si es cinismo, pereza o falta de interés, pero simplemente cruzo por esa etapa en la que no soporto más el JUST LOOKING.

Después de ser medallista olímpica en los 1000 mts planos, de pensar en el "no me trates tan bien que salgo corriendo" (frase del amigo de un amigo que adopté como filosofía ¨Zen¨, que en algún momento indicado me sirvió de excusa para dejar las oportunidades mediocres de lado.), y del típico discurso terrorista en el que el destinatario siempre era un sureño de apellido incompleto, hoy tengo una sensación de desapego por las relaciones interpersonales.

Los saltos unitemporales en que la inconstancia, el cambio de humor y las guerras mentalmente declaradas son la base para conocerse, me han creado completa incredulidad.

Hoy si voy a decir como esa amable argentina que no me atendió un día:

Si la vas a comprar, te la bajo, si no para que me gasto?

Pregunta: Puedo ayudarte en algo?

Respuesta: No, solo estoy mirando

Respuesta a la Respuesta: . Anda a mirar en otra tienda. (Y no es mal servicio al cliente, sólo soy una tienda exclusiva, exclusivamente para los verdaderos interesados. Osea Buggatti, no DePrati.)

Cerrando círculos: 1. Libertad del corazón

El ancla de un barco es igual al ancla sentimental que nos ponemos a veces, en mi caso, la mayoría del tiempo, es pesada, detiene el curso marcado y hace que toda la nave se vuelva lo suficientemente pesada para detener una vida. Hace poco un amigo me dijo que no es lo mismo estar soltero, a estar soltero psicológica y sentimentalmente. Hasta hace unos meses yo mantenía un dialogo conmigo misma, hablaba del nivel de tóxicidad que podía tener al estar con alguien, según yo, era lo suficientemente alto como para envenenar a todos los pobres individuos que me rodeaban, cosa que no era del todo loca, me esforcé tanto en desinteresarme por todos, que logre armar un muro de concreto a mi al rededor, vinieron todo tipo de arquitectos y constructores sentimentales, pero no lograron nada, es mas, creo que cada uno iba poniendo una piedra encima del muro, en fin, mi soltería sentimental y psicológica al parecer no se habían enterado que eran libres.

Los alcances eran bastante altos, creo que si los comparo con cifras de wall street, las acciones serían valoradas sobre las de la Microsoft. Y después de varios años de convivir con mil culpas, mil odios y mil rencores (3000 cosas que hubiera preferido liberar hace rato), hoy a las 00:00 cerré el primer círculo (el mas grande de todos).

Al mal tiempo...

Hace algún tiempo que la humanidad se queja de todo, obviamente, del todo que los compete, si vamos a la época de las cavernas, la mayor queja (en dibujitos en la pared obviamente) era la falta de garrotes para enamorar a las mujeres, había escaces debido a que como siempre, para los cavernicolescos sujetos, el tamaño si importa. Haciéndonos creer a las mujeres que no importa que golpe sea el que te van a dar, mientras el garrote sea mas grande, mas enamoradas quedamos... (pensamiento curioso que en el año 2010 algunitos siguen manteniendo, cero evolución). Los años pasaron y cuando dejaron de ser cavernícolas, subieron de nivel a indios inconquistables, tapados con dos dedos de taparrabos que hacía la función de caja fuerte para guardar las joyas de la familia, la mayor queja era la de la jerarquía, siempre quise saber cual era la linea de descendencia de Huaynacapac, seguramente sería el rey de América, o por lo menos de Quito, y no necesariamente habría tenido que ser el chico Yambal en la plaza de toros, o rey de facultades en su universidad, nisiquiera la estrellita de navidad en los festejos de diciembre, el titulo se lo hubieran otorgado por medio de una cadena nacional, lo grave es que al tener un impronunciable apellido indigeno-aristocrático, simplemente los medios de comunicación hubieran derivado su apellido a Llucsi, cosa que seguramente lo hubiera acomplejado y dando un decreto real (realmente estúpido, realmente irracional, realmente una cojudes como las que estamos acostumbrados...) se hubiera cambiado el nombre a Jhon Belt, para estar a la altura del Harry y el William de Inglaterra.... y ahora estando en la época en la que Jhon Belt nos gobierna, la queja de los conquistados rebeldes decapitadores de reyes y rugidores monarcas, ahora nos quejamos del tiempo, del tráfico, del trabajo, pero sobre todo, de la mala racha, que ya no se conforma con aparecer los martes 13, si no cada vez que se nos ocurre pensar en ella, dándole a veces nombre y apellido...

... Al mal tiempo... Buen Paraguas...

Literalmente de la Litera al Suelo

Una vez soñé como al ponerme la pijama yo podía volar lo suficientemente lejos como para divisar las cosas desde el ángulo indicado, resultó que lo estaba divisando desde el suelo, ya que el golpe por caerme de la cama fue lo bastante leve como para no volverme a levantar hasta la mañana siguiente, cuando el frío mañanero hizo la labor del gallo. Pero desde que era chica me pasaba, fueron tantos los golpes que sufrí al caerme de la cama que mi mamá optó por comprar un perrito de peluche enorrrrme y hacerlo dormir a mi lado, durante mis primeros 5 años amanecí sobre el perro durmiendo plácidamente, vino a hacer la labor de Nana, el perro de los niños Darling de Peter Pan, en fin, ya mas grande, descubrí que mi deporte favorito era caer, no solo de la cama, si no también a tropezones, en huecos, de gradas, si hubiera una especie de medalla para las caídas, seguro tendría todas, es así como aprendí a curarme sola, primero el ego, porque para poder admitir públicamente que me vivo cayendo (física y emocionalmente a veces), tuve primero que sanar el orgullo, por suerte para mi, solo necesité de un par de curitas de Pucca, y así de a poco curarme el corazón y los moretones para poder seguir cayendo en paz, la diferencia es que hasta el momento, las caídas que han dejado huesos y corazones rotos son las que menos las menciono, porque dentro de ser mi propia cotidianidad, descubrí que son aquellas pequeñas caídas, las de detalle, las que le ponen un poco de sabiduría a mi existencia...

Eso es absolutismo carajo!, o por lo menos, es el mío.

Shera, la mujer maravilla y la liga de la justicia...

Llevo 24 años, 8 días y 23 minutos encontrando personas necesarias para varios descubrimientos, que arqueológicamente hablando fueron las precursoras de los mejores momentos de mi vida... Mi primer gran amor siempre fueron los dibujos animados de acción, donde las mujeres eran las salvadoras de la historia. Yo tenía como 4 años y un niño de apellido Vergara me flechó... empezó esto de crear fantasías inimaginables que yo las protagonizaba como mi heroína favorita Shera lo hacía, intentando salvar al niño Vergara de los abusos del niño gordo, terminamos los tres encerrados en el armario de escobas del Taller Angelitos. Hugo, el niño gordo nos dio un golpe a los dos, y la mamá de Vergara decidió cambiarlo de escuela... Ahora el niño gordo es modelo triple A de una agencia con la que trabajé un par de veces para hacer vallas publicitarias y misteriosamente yo dejé de ser Shera.
Tuve mi época de mujer maravilla, cuando tenía 8 años implementé un detector de villanos en mis patines, no fue muy efectivo, después de dos huesos rotos entendí que un lente de cámara de fotos en el freno de mi vehículo no era la decisión mas inteligente al momento de salvar a los mas débiles, dificultaba un poco la fluidez. Y si me remonto a un tiempo antes, y analizo porque empecé a patinar, solo puedo recordar aquella película de una patinadora, que se deslizaba tan bonito por el hielo.
Y antes de eso, yo quería ser hombre, siempre les daban los trabajos mas divertidos dentro de las historias de super héroes, volaban, peleaban, tenían una capa, un compañero fiel que no necesariamente era un perro, podían tener una doble identidad, su espada era siempre mas grande y dentro de la liga de la justicia contaban con los mejores privilegios. Gritar en el balcón de mi casa que ya era un varón y podía jugar a ser batman y no la mamá de batman, causó en Inés, la vecina de abajo una gran preocupación, les dijo a mis padres que una dulce niñita rubia llena de rulos podía tener una grave tendencia al travestismo... Reconozco que varios años después de eso mi juego favorito era horrorizar a Inés con mi vestimenta de futbolista, bombero, piloto de avión y el zorro. Todos los disfraces fueron proporcionados por mi hermano, que se divertía contándole a todo el mundo como su hermanita atormentaba a la vecina que ponchaba sus pelotas.
Cuando dejé lo de los super heroes de lado, empezó mi época de querer encarnar a Barbie, la muñeca modelo, misión que fracasó, porque la idea de ser dependiente de un KEN que utilizaba calzoncillo plástico me causaba una especie de conflicto racional que no me dejaba dormir, y al ver que no podía ser muñeca decidí simplemente ser lo que el momento indicaba, es como ahora protagonizo el papel de bala perdida, siempre buscando donde caer y sin encontrar necesariamente un puesto fijo, lo bueno de esto es que a medida de que voy vagando por ahí, encuentro mas gente que logra poner en el sitio un par de partículas polvorientas que van marcando el camino...

Un año mas

Pasó tan rápido que lo único que pude reconocer fue la imagen en ese espejo olvidado de hace varios años... me gusta lo que veo, me inquieta pensar en el siguiente, en lo que he conseguido y en lo que voy dejando atrás, casi un cuarto de siglo me tomó el darme cuenta de que estoy viva, de que realmente soy parte de un ciclo propio y de uno ajeno.

Feliz Cumpleaños Nena...
ya son 24.

La mejor explicación a la situación

Presos de Nuestra Libertad

Estoy implicado en un tiempo complicado
tal vez por mi falta de compromiso.
No escuché el primer aviso
y tuve una oportunidad
y no la supe aprovechar.
Formo parte de una sociedad secreta
que todos conocen
de hombres fracasados
pero pueden disimular,
no sabemos cambiar
aunque a veces tenemos un hogar.
Nos vamos y nos abandonan a la vez
y a veces intentamos sobrevivir
a la vida definitiva
pero no servimos
para eso estamos presos de nuestra libertad.
Y poder elegir
nos hacen sufrir
y ahora necesitamos nos queremos
pero queremos ser amados y nos tratamos mal
o también te da igual.
Esa es mi exclusiva secreta que todos conocen
de hombres fracasados
que no saben disimular
pero no podemos cambiar
aunque a veces tengamos hora.
Presos de nuestra libertad
de aquellos presos
...aquellos besos.

(Andrés Calamaro)